¿Hola?

Acabo de leer la última entrada, la escribí hace exactamente un mes, no recuerdo en qué momento la escribí ni quién era esa persona que yo quería y me quería también, ¿por qué no tengo indicios? la verdad es que se me hace bastante raro no acordarme, dios.

Éste último tiempo no ha pasado mucho, estoy triste otra vez, ¿razón? no la hay, simplemente no puedo dejar de pensar, es mi único y gran problema, soy un desastre. 

¿Dos meses ya?

Ni me di cuenta cuando ya habían pasado dos meses desde mi última entrada, bueno, la verdad es que pensé que había pasado más tiempo...
No quiero desaserme de éste blog, quiero seguir escribiendo, si lo borro sería como borrar un capitulo de mi vida, y no quiero, son experiencias, son experiencias de las que aprendí y quiero seguir aprendiendo... en fin, durante estos dos meses han pasado varias cosas, la primera y más importante: soy feliz, de verdad... lo soy, antes fingía o algo así pero ahora lo soy, lo admito, me siento bien, me encanta sentirme bien, me siento viva, tengo amigos y amigas, tengo a alguien que me gusta y quiero mucho y pues esa persona también me quiere... he aprendido de las pequeñas cosas; encuentro que está bien.
¡SOY FELIZ BLOG, SOY FELIZ!

¡Primer día!

hace algún tiempo no escribía en mi blog, siempre entro aquí cuando me pasan cosas importantes... bueno la cosa es que al fin estoy mejor, lo superé, ya no me duele y creo que me gusta un niño, sólo lo creo

por otra parte hoy comenzaré la dieta y ejercicios, quiero sentirme mejor conmigo misma y lo que menos me gusta en éste momento es mi cuerpo; mi dieta consiste en dejar de comer tanto como lo hago/hacía y mezclarlo con ejercicios, ahora en éste momento peso 65 kg, mi meta son 50 kg; hasta ahora llevo: 

una bebida pepsi de 600 cc, quizá me tomé 300 cc.

una sopa instantánea, 625 calorias.

medio pan con paté.

y después planeo comer un pan con mantequilla/paté y un té. 

casi un mes

ha pasado casi un mes desde que escribí aquí ayer, no quería hacerlo de verdad me sentía "bien" en verdad me obligué a mi misma a sentirme así, hasta que hace una semana casi exploté y no pude seguir fingiendo más
no tengo amigos, nada ha cambiado... nadie es suficiente para mi aunque suene feo, y lo sé un poco ególatra, pero así es, nadie me hace el 100% de feliz, aún lo extraño
como no he escrito debo decir que él ahora tiene una "novia" no tan novia, pero novia; en verdad no están juntos oficialmente pero se aman *supongo* de todos modos, siento que aveces quiero superarlo y que sea feliz por esa estúpida frase que dice "si amas algo déjalo ir" pero NONO, no puedo y es estúpido, completamente, una vez dijimos que si en 10 años nos volvíamos a ver y que lo intentaríamos, pues... yo estoy esperando que los años pasen rápido.

ARREGLÉ A ALGUIEN, Y ÉSTE ALGUIEN ME ROMPIÓ Y NO LE IMPORTA, SOY LA MÁS ESTÚPIDA DEL MUNDO
ACABO DE COMPROBAR DE QUE AUNQUE AYUDES SIN INTENCIÓN, NADIE TE LO DEVOLVERÁ O SERÁ LINDO CONTIGO.

:(

creo que en el día no pensé que sería necesario escribirte algo pero ahora sí, son las 00:06 y creo que tengo miedo, mucho más de lo normal, me aterra todo, lo juro me siento tan mal, cada vez estoy más sola y no porque tenga éste estúpido sentimiento de que me rompieron el corazón, no.. hoy lo comprobé, me sentí verdaderamente sola, mi mejor amiga estaba con sus amigas, mis 'amigos' desaparecieron de la nada, sólo me quedé con alguien que se fue de todos modos y pasé el resto del día sola ¿no es maravilloso? cada vez estoy más sola y no sé si me agrade la idea
además creo que a nacho le gusta a alguien, ¡que oportuno!

¿Bien?

Dios mío, no me había sentido mal. Pero lo hice, rompí mi "propia racha" creo que a nacho le gusta alguien, y no sé. No entiendo me duele mucho aún, no quiero hablarle. Enserio me siento destrozada. ¿Cómo puede hacer eso? Decirme que me quiere infinito y esas cosas, al rato después estar con alguien. ¡Hasta tener una historia! ¿Coetes y corazones azules? Todo es mejor con ella, supongo. Siempre supe que era lo más penca del mundo. Espero que sean felices. La niña es demasiado más linda que yo, y supongo que más simpática. Le deseo larga vida. Quiero terminar de escribir ésto pero no puedo, siento demasiadas cosas en ese momento, odio, rabia, remordimiento, amor quizá. Soy tonta, muy tonta. ¿Por qué aún me gusta después de todo el daño que me hizo y hace? No entiendo. ¡Por la mierda! Por qué soy tan tonta, me odio.
Deje de escribir un rato con ésto, hablé con la karen ella me dijo que la niña sólo era una 'amiga' pero se ve simpática, no lo sé... de verdad no sé como evitar ponerme celosa del todo o que me imagina media novela en mi cabeza.