ARREGLÉ A ALGUIEN, Y ÉSTE ALGUIEN ME ROMPIÓ Y NO LE IMPORTA, SOY LA MÁS ESTÚPIDA DEL MUNDO
ACABO DE COMPROBAR DE QUE AUNQUE AYUDES SIN INTENCIÓN, NADIE TE LO DEVOLVERÁ O SERÁ LINDO CONTIGO.

:(

creo que en el día no pensé que sería necesario escribirte algo pero ahora sí, son las 00:06 y creo que tengo miedo, mucho más de lo normal, me aterra todo, lo juro me siento tan mal, cada vez estoy más sola y no porque tenga éste estúpido sentimiento de que me rompieron el corazón, no.. hoy lo comprobé, me sentí verdaderamente sola, mi mejor amiga estaba con sus amigas, mis 'amigos' desaparecieron de la nada, sólo me quedé con alguien que se fue de todos modos y pasé el resto del día sola ¿no es maravilloso? cada vez estoy más sola y no sé si me agrade la idea
además creo que a nacho le gusta a alguien, ¡que oportuno!

¿Bien?

Dios mío, no me había sentido mal. Pero lo hice, rompí mi "propia racha" creo que a nacho le gusta alguien, y no sé. No entiendo me duele mucho aún, no quiero hablarle. Enserio me siento destrozada. ¿Cómo puede hacer eso? Decirme que me quiere infinito y esas cosas, al rato después estar con alguien. ¡Hasta tener una historia! ¿Coetes y corazones azules? Todo es mejor con ella, supongo. Siempre supe que era lo más penca del mundo. Espero que sean felices. La niña es demasiado más linda que yo, y supongo que más simpática. Le deseo larga vida. Quiero terminar de escribir ésto pero no puedo, siento demasiadas cosas en ese momento, odio, rabia, remordimiento, amor quizá. Soy tonta, muy tonta. ¿Por qué aún me gusta después de todo el daño que me hizo y hace? No entiendo. ¡Por la mierda! Por qué soy tan tonta, me odio.
Deje de escribir un rato con ésto, hablé con la karen ella me dijo que la niña sólo era una 'amiga' pero se ve simpática, no lo sé... de verdad no sé como evitar ponerme celosa del todo o que me imagina media novela en mi cabeza.

- Carta 2 -

Ignacio, te extraño tanto. Daría todo por ti, me encantas como ese primer día que nos vimos con intención, aunque admito que me caíste mal. Tan normal, tan borracho, tan vacío. Recuerdo el primer día que nos besamos, fue lo mejor y lo más incómodo, como todo primer beso. Un poco de saliba un poco de dientes chocando. Te confieso que me había puesto nerviosa porque no sabía si mis besos te fueran a gustar. Pero aquí estamos a casi 11 meses de aquel primer beso, y aún me dices que son lo mejor.
 Ayer de camino a mi casa me acordé mucho de ti, creo que te lo dije. hubo una mini pelea de pololos, y me acordé de ti, porque ellos se distanciaron y no dijeron nada. Tú me hubieras besado o yo a ti, pero esa "pelea" no hubiera quedado así.
¡Oh Ignacio! Desde que terminaste conmigo me di cuenta que nunca te supe querer ni apreciar, me lamento tanto. Me gustaría que me quisieras hasta la locura, hasta llegar a la locura y así sabrías lo que estoy sintiendo por ti. Ayer me dijiste que te encantaba, pero se que es mentira porque en tu piesa nada pasa, nada pasó. Es mentira, es un estúpido limbo que es mentira, ¡Nada sucede ni nada es verdadero! Aún tengo la esperanza de que me quieras otra vez.
Bésame con un beso enamorado, como un beso de esos del primer día que te vi.
Ignacio, quiero dejarte allgo claro, aunque digas que te da lo mismo y esas cosas. Yo sólo te quiero a ti, sólo me encantas tú. Si alguna vez besé a alguien que no fuiste tú fue porque me sentía sola, necesitaba algo que sentir y tampoco me gustó. No hay mejor compañía ni compañero que tú. Te quiero hasta enloquecer.
Cafés de madrugada, sexo por placer. ¡CONTIGO HASTA ENLOQUECER! te amo infinito, eres mi infinito.

Querido diario, hoy ha sido un día domingo "normal" aunque no tanto, hace una semana el domingo lo pasé con Nacho, fue lo mejor.
En la mañana sin mentirte estuve mal, muy mal. Lloré muchísimo, después fui donde mi mamá Ada, mi madrina. Fui y me sentí mejor. Comí chocolate, pienso que debería hacerlo más seguido.

hm

Es de éstos días en lo que me siento vacía, pero me da lo mismo. Pero aún así la mañana y gran parte de la tarde me sentí mal.

13 estúpidos años, me enamoré de alguien que en su momento fue la mejor persona para mi. Me revivió pero no le tomó mucho tiempo matarme. La indiferencia en algún momento fue nuestro mejor amigo, ¿ahora? un enemigo.
No sé como describirme, no sé si decir si soy sensible, o algo así. No me conozco, en el tiempo me desconocí. Hago y hacía osas que no eran mis instintos, tengo ganas de dejar mis errores atrás. Pero no, tú no. Tú no eres un error.
Se que dijiste que escribir era fácil, tener un tema de qué y esas cosas, pero tú no sales de mi cabeza. Me da lástima, me doy lástima porque hago cosas imposibles para una sonrisa, un abrazo, algo y aún tú... nada.
Aunque aveces me sienta "bien" porque a las niñas no las pescas mucho y a mi sí, recuerdo que tu estás conmigo por un "por qué" y con ellas con un "por qué no". Espero que ésto no sea lo último que leas, o principalmente que lo leas. No es la idea. Pero si estamos así, el destinatario de ésto serás tú, Ignacio.
Cuando te conocí, me caíste mal. Te lo dije, te lo sigo diciendo. Siempre fuiste tan normal, tan bleh. Pasó el tiempo, él día o las horas y me fuiste cayendo bien, pero sentía ese "no debo hacerlo" latente en mi. Ignacio si te confieso siempre me gustaste. Aunque diga que no, recuerdo ese día donde nos miramos y me miraste feo. También cuando dijiste que estaba vendiendo comida y tu no quisiste hablarme. ¿Por qué no lo hiciste?
asó menos de un mes y nos amábamos, era algo tan loco, excitante y bonito. Me encantas, en éste y todo momento. Recuerdo puntualmente como caminábamos por horas, sí por horas, porque un viaje de 30 minutos lo extendíamos a dos horas, una hora... sólo porque nos tomábamos nuestro tiempo para besarnos y jugar. Siento que eso se me hace muy lejano ahora, que no quieres hablare. Que me evitas y demás.
Pasó 1 o 2 meses y lo que nunca esperé, pasó. Tuvimos sexo, sí digo sexo porque en ese momento lo fue. Seguimos intentando y cada vez con más intensidad, con más amor. Cada vez más expertos. Si te confieso siento que sólo lo haré bien contigo.
Recuerdo que en el verano nos vestimos igual. ¿Te acuerdas? azul-rojo, rojo-azul. Ignacio me duele muchísimo pensar que harás éstas u otras cosas mejores con otras personas, no quiero y no puedo dejar de pensar que lo harás. ¡QUÉ TENGO QUE HACER! No tengo ideas, estoy cansada de intentar, de intentar que me quieras, de caerte bien. ¿Me tendré que alejar? Lo haré, lo juro. Apareceré en septiembre, sólo para que veamos los fuegos artificiales juntos, como no lo hicimos esa vez.
Ignacio, te amo, te quiero, te odio, te deseo.

meh

Hoy ha sido un día mugroso a lo que lleva (son las 11:43 a.m), él no me habló lindo, al parecer le gusta otra niña no sé que hacer, aún me siento un estorbo :(

Rojo.

Hum. aquí me encuentro un poco sola, un poco triste con un poco de rabia, siento que todo es aburrido aveces. No he ido al liceo hace 2 días, mi tía murió y no me importa mucho y me siento mal por eso, tengo miedo de usar mis sentimientos, creo que debería reservarmelos. Hablo con una niña que no hablé nunca, me parece raro pero me gusta, escucho una canción de rap que se llama 'Lo siento' de Cevla, siento que es muy buena, lo siento no lo siento.
No sé que más decir, estoy complicada, tengo miedo mucho miedo y de qué? si no tengo nada. Quiero verlo, lo extraño mucho espero que él a mi, ya no se que escribir quiero decir que quiero salir, no sé tomarme un café o estar con alguien, pero nadie quiere estar conmigo.
Me siento sexy por alguna razón, podría bailar o hacer el amor todo el día, no me entiendo. Tengo ganas de grabar un video, o que me graben no lo sé, por qué tengo ganas de hacer esoooo, es estúpido enserio.
Estoy feliz un poco, recuerdo a la niña que gusta de Nacho y él no la pesca, it's really funny because he's mine ♡